... la del diario Correo, o de quien sea que tuvo la increiblemente estúpida idea de poner una portada así el día de hoy (ojo, hablamos de la edición de Lima). O sea, todos los que hemos leído aunque sea UN libro en nuestra vida, sabemos que en el Congreso existe gente ignorante en todo sentido (sea que desconozcan del medio ambiente, leyes, tecnología o muchas otras cosas importantes para el país), y queremos que nuestros legisladores tengan cierto nivel de preparación, (Yo diría que deberían ser profesionales con trayectoria comprobada), pero eso no nos da derecho a exponer a alguien de esa manera ps.... La idea detrás de la publicación de algo así será, digamos, "bien intencionada" (inconcebible que algo así ocurra en el Congreso de un Pais) pero eso es burlarse de alguien que, en primer lugar, es quechua hablante, y no tiene la culpa de ser así ps!! A mi no me vengan a decir que esa portada no la hicieron con tono de burla... eso del Coquito es una falta de respeto con todas sus letras. No digo que no se deban "denunciar" éstas cosas (tampoco es como que nadie las conoce) pero esa NO es la manera. Falta de tino, de criterio y algo de compasión... pero eso sí: una tremenda muestra de ignorancia.

A veces siento que la vida es más simple de lo que parece. Que cada uno tendrá motivos para hacer lo que hace, pero al final del día lo bueno es bueno, lo malo es malo, las soluciones a nuestros problemas son aquellas cosas que no queremos hacer, y lo que debemos decir es lo último que saldrá de nuestra boca. La vida tiene situaciones que se repiten en todos y cada uno de nosotros, sean buenas o malas, y de las que solo seres realmente excepcionales pueden salir. O marcar una excepción, en todo caso. Siento que la vida es un conjunto de experiencias similares por las que todos debemos de pasar para llegar a un mismo final, repitiendo éste interminable ciclo qué cada vez se hace más rápido. No he dicho nada nuevo ni complicado pero... ¿Realmente comprendemos el hecho de que somos parte de un gran "todo"?

Yo veo a mucha gente que se sorprende ante lo que le pasa, como si fueran increibles desgracias que solo les ocurre a ellos, a pesar de que tienen salud, estudios, más de un plato de comida diario, un familia que los apoya e inclusive, amor. Osea, todos estamos en libertad de sentirnos mal cuando nos plazca y sin motivo alguno,¿verdad? (es más, los problemas a cada uno nos duelen de forma distinta, cosa que será tema de otra entrada!) Pero creo que hay ciertas cosas específicas sobre la vida que hay que comprender para poder sobrellevar los momentos difíciles y poder avanzar: a. la vida es cruel e injusta, b. todo siempre puede ir peor, y c. todo depende única y exclusivamente de ti.

Almenos así entiendo yo la vida. Y no es que sea una manera fea de ver las cosas, pero es que es así ¿o no? Yo prefiero vivir pensando en que algo puede salir mal (cosa que me preparo para eso) a intentar tapar todo lo feo con mis dedos, "pensar positivamente" y después morirme de un susto cuando ocurra algo imprevisto. Ser positivo será muy bonito y todo lo que quieran, pero ser realista es más útil y práctico. Por eso digo que es importante dar gracias por lo que se tiene (a la deidad de tu preferencia) ya que si bien digo que todo depende de nosotros, también es cierto que no siempre las posibilidades están a nuestro favor. Pero almenos intentar es importante.

Nuestro tiempo en éste mundo es ridículamente pequeño. Si sacamos en un porcentaje, seguramente no llega ni al 0,000000000000000000000000001%. ¿Qué hacemos con el? A veces parece que mucho y nada a la vez. Desde ya vivir es complicado, y como cada vez hay menos tiempo "libre" y más cosas que hacer, pareciera que la vida se nos va en un segundo. Ya prácticamente tengo un cuarto de siglo de vida (O_o) y todavía siento cercana la fecha en la que me regalaron un Super Nintendo, y eso fue hace más de 12 años. ¿Realmente entendemos eso? ¿Lo efímeros que somos?... Por eso digo que las cosas dependen solo de nosotros... Porque dejamos pasar los momentos, por orgullo no damos el primer paso, y por miedo no decimos lo que sentimos. Tratamos de buscar 5000 soluciones diferentes a lo que nos ocurre, cuando sabemos que la más fácil y directa es aquella que no queremos hacer y a la que más miedo (el más grande de todos los obstáculos) le tenemos. Yo sé eso. Yo sé qué hacer en la mayoría de las cosas que me "joden"... Pero no lo hago... Por miedo, porque ya me acostumbré a vivir así, porque ya olvidé. Porque ya el tiempo pasó y cuando tenga 80 años (si es q llego) todavía me preguntaré "¿Qué hubiera pasado sí...?" Y es feo porque ya no puedo hacer nada.

La vida es una decisión. Lo es para nosotros, lo es/fue para nuestros padres, en todo sentido. Nosotros decidimos estudiar, trabajar, casarnos... amar. La mayoría de las veces que veo a una pareja mayor, que llevan casi todos los años del mundo juntos, más que amor veo la decisión de compartir sus vidas pase lo que pase. Supongo que así fue con ellos, así es con nosotros, y así será con nuestros hijos. Como bien dice la canción, lo más difícil es encontrar nuestro "legado", el sentido de nuestra vida y qué vamos a hacer con ella. Creo que una vez que lo encontramos todo se hace más fácil... o almenos eso espero...

El sabado estaba en una reunión cuando un amigo comenzó a contar cómo se había sentido cuando vió a la chica que tanto amó después de varios años. Podría escribir exactamente lo que dijo, pero creo que no sería apropiado, así que se los resumo de ésta manera: exactamente igual. Sip, ha pasado mucho tiempo, ha estado con varias personas, ha vivido muchas cosas, pero él se siente exactamente igual. Será que su separación ocurrió de manera algo inesperada (se fue a otro lugar) y nunca tuvieron un "final" que les permita avanzar y darse cuenta de que ya acabó. Es como si todos sus sentimientos hubiesen estado esperando que se volvieran a ver para salir y hacerlos sentir igual que tantos años atrás. Y yo pensaba que era el único incapaz de olvidar.

Justo estaba pensando en éste tema durante la última semana cuando llega el comentario de mi amigo. El amor es de esas cosas que aprendes solo a través de la experiencia, y si bien yo habré vivido muchas cosas en mis 24 veranos, creo que todavía me falta mucho por aprender, especialmente eso de "olvidar" a alguien. O sea, sí, me han gustado muchas personas, y he terminado con ellas (algunas incluso con roche), pero no era amor ps. Solo he estado enamorado 2 veces y hoy por hoy, 17 de marzo del 2009 a las 02:52 am, puedo declarar en público y de manera oficial que no he olvidado a ninguna de las 2. Sip.

Tampoco quiero decir que me mueero por ellas y que no puedo vivir o no paso un segundo sin pensar en eso. No es así. Tanto tiempo ha pasado, me he alejado, he conocido a otras personas y he vivido muchas experiencias, así que puedo decir que mi mente no está centrado en esos "amores perdidos". Pero hace poco volví a ver a éstas personas, primero a quien no veía por más tiempo (se fue a vivir, literalmente, al otro lado del planeta) y me di cuenta de que si bien no habiamos intercambiando siquiera 2 "holas" por messenger en casi 2 años, verla me hizo sentir bien, feliz... pero exactamente igual. La idea de que se tenía que ir me mortificaba y no me permitía disfrutar el momento. Hablamos de todo, hablamos de "eso", y dejamos bastante explícito que nos seguimos queriendo... pero no dijimos nada concreto. Como me diría alguien después: es un amor imposible, y no vale la pena mortificarnos por eso. Nos queremos y siempre nos vamos a querer, y nada más. No puede haber nada más.

A la otra persona la veo con más regularidad (vive acá), a pesar de que me alejé para poder olvidar. Lo más curioso, y de la misma forma que pasó antes, llegó un momento en el que logré sentirme bien, dejé de pensar webada y media (a cada rato) y pude decir "ya te olvidé". Recuerdo un día especificamente, bajando de la combi, que me encontré con ésta persona y la saludé a lo lejos. Sonrió y después siguió con lo suyo. Yo me sentí... de lo más normal! Nada raro, todo ok! El momento que tanto esperaba había llegado. Pero, si bien ya a crucé la barrera del "sentirme bien", ¿estoy listo para acercarme? ¿Puedo ser su amigo sin comenzar a pensar idiotez y media? Éstos últimos días hemos pasado más horas juntos que en los 6 meses anteriores y creo que puedo decir, con mucha sinceridad y algo de lástima (respondiendo a las 2 preguntas anteriores): no y no. Nos vemos un dia y todo chévere... al día siguiente, todo bacan. Pero al tercer día regresaron mis pensamientos estúpidos. Justo cuando pensaba que un acercamiento podría ser chévere (porque la quiero ver más seguido)  me doy cuenta de que me siento exactamente igual. O sea, no me siento mal no? Ya no me enojo conmigo ni termino cuasi deprimido... pero quiero buscar su mano, darle un abrazo, estar a su lado. El día de mi cumpleaños me abrazó y, tal vez sean ideas mías, no se sintió normal. Era algo más. Algo muy extraño que me hizo sentir raro pero... No, no ps!! Se supone que ya olvidé!

Éstas 2 personas son el amor de mi vida. Tal vez a una quiera más que a la otra, depende del momento. Pero eso son para mi, y nunca las voy a olvidar. ¿Nos volveremos a ver?¿Nos volveremos a besar? Hace mucho tiempo llegó una gitana a mi casa pidiendo un tarro de leche. Cuando se lo di, se ofreció a leerme la mano y contarme sobre mi futuro. No soy mucho de creer en eso, pero me pareció interesante. Al ver mi mano me dijo algo que me marcaría para siempre: "hay un camino que se cruza varias veces con el tuyo. Estará presente en varios momentos a lo largo de tu vida, y el amor que sentirás estará ahi mientras se vean". Si estará en varios momentos de mi vida ¿Nos vamos a ver siempre?! No dijo que yo estaría con ésta persona. ¿Otra cosa curiosa? En 2 lecturas posteriores que tuve me dijeron lo mismo. (una incluyó lectura de cartas).

De alguna extraña forma, esa idea de que siempre habrá alguien "acompañándome" es bonita. Lamentablemente, perder un amor es como una muerte. En realidad nunca puedes olvidar a esa persona, solo te acostumbras a vivir con el dolor, con la idea de que no estarán juntos. ¿Pero será siempre así? Después de tanto tiempo intentando, entiendo que me puedo acostumbrar al hecho de no estar juntos, de solo vernos de lejos o hablar por messenger. Puedo conocer a otras personas, puedo amar a alguien más. Pero, y sin buscar que pase algo más o sin sentirme mal, nunca voy a olvidar al "amor de mi vida". Los recuerdos quedan, y el amor nunca se irá ps... nunca... :)